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sophia发呆 摄影 这里是青春生活的印记 |
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10/30/2009 病中 生病是很难受的，特别在工作很忙的时候，生病了更是雪上加霜。以前的我体质是不错的，很少生病，可是现在一有点风吹草动，就会染上这样那样的病毒，看来，年纪是大了，需要锻炼了。
工作太忙，有时候累得精疲力尽时，经常会羡慕人家夫妻的团结协作，会让我有一种结婚的冲动。对男孩说，来吧，来帮帮我吧。男孩说，帮你什么？我不知该怎么回答。我也不知道。也许我只是需要你在身边鼓励与支持。但也许这是自私的。可是我是自私的，你也是自私的。要怎么样，才是无私付出？无法分清。
如此，我也只能躺在病床上发发牢骚。到最后，只能还是由自己来面对这一切，我只能期盼自己尽早好起来。
可为何，有一种悲凉的感觉？
即使我想为你停留，可是我的信心到哪去了？难免开始怀疑一切。
10/20/2009 从几何时 从几何时，身边鲜有了再可以把酒撒欢之人，早几前，可以在酒吧喝个烂醉，一路吐回家，可而今呢，买了酒，回家浅酌几杯。
生活有时候需要狂欢。
等如今，想再狂欢之时，却没可以这样的伴友了。 10/1/2009 从几何时 盼着，盼着，就盼着这十月，多美好的月份，我喜欢金秋十月，因为有我爱的桂花、有我爱的螃蟹、还有我爱这浓浓的秋意、连晚上睡觉都是非常舒服的，被子不用太厚，也不太薄，秋天到了，杭州是经常下雨的，不像北京，每天晴空万里，阳光当照，深夜，等收拾完一切事务，等洗净一天的灰尘，听着这涔涔雨声，拿本读物，躺在床上慢慢睡去，是件多么幸福的事。
秋天，会让我安静，就是去阿姨家，看看我那小外甥，逗逗他的乐子，就是和阿姨家去逛逛超市，然后一家子聚在一起吃顿家常饭，阿姨塞给我两只螃蟹，这就是平静很平时的生活。
秋天，换床单也是件令人浑身爽劲的事，想着换完床单，钻进被子里，闻着一点樟脑丸与肥皂水夹杂的清香，都让我不愿下床。奇怪啊，我就爱这秋天的全部。
只是好可惜，这十月，我会忙，桂子香，只能抽空探出窗外深深吸几口，楼下刚好有一株大桂花树，只能趁出门之际，把头伸进桂花树下，拨弄一下。真希望，桂花香能充满整屋，永不消散。
9/11/2009 无趣 当男人明显开始对你撒谎的时候，你怎么办？有分析说，男人对你撒谎，是对你在意。又有分析说，男人一撒谎，以后的日子就苦了。我相信男人一他妈的撒谎，这前途就无比的没法限量了。诚实的男人是必须的。
就是这样的无趣。 曾经的交情至今看来很廉价。我无法去澄清一些事情，也无必须去澄清。只是听到这些消息时，只觉得震惊与愤怒。好吧，那就你活你的世界吧，只是替你觉得悲哀。希望你活得像个男人！ 更是觉得无趣了。 你想离婚，我悲痛。悲痛在于可怜的孩子以后没了爹在身边。宝贝啊，别怨你爹，你爹想要的还太多。 今天穿得亮丽的出门，还是听到了一坏消息。 生命在于折腾。 8/13/2009 开始了。。。 很有意思啊，青春的很多纯纯感觉没有了，突然在某一个时间，你会发现自己的包括朋友发生了变化。已然过去的只有过去，将来的永远在将来。而现在就是现在的你。
所以是会变的。
昨天没有上床，明天保不住两人就做爱了。
混沌的是生活，混沌的是内心的复杂，好混沌。
但其实你们没有相爱。
开始了，都开始变了。
梦还是要做的，可现实终要亲身经历。
渐渐的，找寻越来越真实的自己，而生活也迷失在越来越真实的迷练中。
于是，朋友们都开始不经常更新BOLG，包括自己，原来大家都好忙。
忙得说一声“我想你”的时间都没有。男人与女人之间的故事要继续，温饱的现实问题要去努力。为了将来的小康生活。
祝愿我们早日解决，早日解脱！
我很忙，但我还在。
等着哪一天，停下脚步而回望。
7/6/2009 又重陷这一圈 在快准备休息的前几分钟，这个旧圈突然闪进脑海中，我一直隐忍坚强的生活着，朝着新生活迈进，我相信你也在新生活体会着一切，早已耳闻你已有新伴，感受新的人带给你新的感觉，于是不再需要我的世界融进，这是自然的。
可偏偏有那么多的回忆无从寻找，只余片片空留记忆中。
可泪不听话的一滴一滴流下，然后放声大哭。
你的名字每天都能闪过，到处，都是你的影子。
我明白，总有一天，总会遇到新的人，而从此可以开始新生活。可需要一年、一年再一年的消化时间。
我又陷入这一圈，实不该。
这种园圈永远也跳不清楚。可我不愿这样，既然又陷入，我独自跳入一回又如何，我不愿逃避，不愿成了没有任何记忆的女人，希望有血有肉，有甜有辣，做一个丰富的人。我需要任何情感来满足自己。也会把这种需求分担在很多爱好上。
我不空洞，装不成空洞，永远坚信总有你所爱的人会再出现。没有勉强，只有我所愿付出的心甘情愿。
原来，陷入这个圈也可以很幸福。我喊着这叫甜蜜的回忆。
没有单反机好像也有大半年了，时间过得真是快啊！
7/4/2009 应该说点什么。 我应该说点什么。
当6月26日中午听到他去世的消息，第一反应，上帝太残酷，年轻，太年轻了，一代真正流行音乐天王的去世，去世太可惜了！
我应该说点什么。
我又不知道该说什么。
他的很多消息，他去世后我才一一关注到，离婚、整形、虐童、用这药用那药，可就让这些新闻去他妈的滚一边去！
我只想说，我只看到他的超脱人生，他的超脱行为（当然不是指他的行为特立独行），我分明感觉到他的孤独，他的那一些不可一世。
那么还是让那些事情去他妈的滚一边去。
上帝也嫉妒了，不想他圆满的功成名就，然后就带走他了。
永远记住这一天，永远记住这一个人！
 6/12/2009 盖所房子，面朝大海，春暖花开。从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海，春暖花开 最近或许是我在读“空谷幽兰”，读得很用功，白天读，晚上读，然后前晚做了一个这样的梦，正是盖了所房子，面朝大海，春暖花开。这个梦境使我回味了好些时间。或许梦中的我已过上了一种隐士般的生活。拥有的只有纯粹的，自己想要的。
随着年纪的增长，这种想法越来越强烈。
常常的觉得焦燥，是因为摆脱不了那么多的俗尘事，和阿姨说，如果有一天，我远离了你们，你们会怎么想我？阿姨惊讶的喊了一声，你要去哪啊？
呵呵，我怎么回答呢？地方不重要，我只想逃离而已。
可我明白，我逃离不了。我要先有责任的活着，等我到了完成这些责任的时候，我就是我自己了。
还是会觉得浮躁起来，身体与心理的欲望令人有时不计后果的去浪费时间去做一些无意义的事。比如参加一场无聊的party。比如应酬一些其实没什么可聊的朋友。
经常两耳不闻身边事，我懒得听，懒得说，懒得去理会一些事情，很多时候就是会变成这样。当我沉默了，也就没有机会了。耳朵的“不灵光”，也使我有了一种借口。轻声细语，我听不见；口齿不清，我听不见；我确实没听见呢。
希望能在五十岁以后，我有所房子，面朝大海，春暖花开；我真的只想要简单的艺术生活。
对于城市中的人来说，置身滚滚红尘浪滔天，每天面对无数欲望颠沛，若能保持自持修行的坚韧，遵循品德和良知，洁净恩慈，并以此化成心里一朵清香简单的兰花，即使不置身于幽深僻静的山谷，也能自留出一片清净天地。——取自“空谷幽兰”
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